Нет, не отношу, иначе, я не хочу чтобы это был курортный роман. Я лучше запомню эти три часа как самое магическое событие, как будто затмение, которое впервые увидела.
Посмотри, это было три часа, три часа которые 4 года назад перевернули многое. Мы знакомы 3 часа, а остальную вечность не видели друг друга.
Милый, я никогда тебя не обманывала, если я не была готова уехать в неизвестность тогда, я сказала тебе об этом.
Мне как и любой девочке хочется чтобы за нее боролись, принимали решения или брали ответственность. Но ты был далеко, и ты меня к себе не звал.. 4 месяца, я ждала.
Сейчас все сложнее, у меня семья и маленький ребенок. И если люди с людьми встречаются, женятся, разводятся, то дети это навсегда, ты меня понимаешь. Я больше никогда не буду одна, а ты никогда не будешь один, но у тебя своя история, у пап все немного легче.
Я бы очень-очень хотела тебя узнать: почувствовать какой ты когда счастливый, увидеть тебя когда ты в ярости, узнать какой ты когда грустный... все то, что невоможно узнать за 1 день.
Узнать что ты любишь, какой твой любимый фильм, любимый цвет и что ты например терпеть не можешь песни жанны фриске..
Я бы очень хотела. Но мы так далеко и так много всяких "НО"
Знаешь, тогда в крыму, я почувствовала к тебе тягу вселенского масштаба. Вся моя душа к тебе раскрылась и мне хотелось быть поглощенной тобой. И наверное так бы и было, если бы расстояние и время, нас не развело.
Ты очень теплый и волшебный человек и я благодарна тебе за те эмоции что ты мне дал, и прости что я не могу сейчас дать тебе в ответ то о чем просишь ты.
Даже если я этого сильно хочу, это неправильно.
Когда нибудь, когда закончится война, и мир будет вокруг, возможно ты приедешь и украдешь меня, но это уже будет другая история.

Привет. Мне не легко далось это сообщение. Но оно действительно выстраданное, выплаканное и отшлифованное.
Только сейчас я могу наконец-то это все написать.
Максим, дорогой, не зря тогда, 9 месяцев назад, мы расстались. Всему этому было какое-то объяснение. Понимаешь ли ты почему или нет, наверное уже и не столь важно. Потому что все мы разные и не факт, что опыт с Таран Алиной Евгеньевной, когда нибудь будет тебе полезен. Но так случилось, что мы сначала свое отскандалили и разорвали все нити общения, каким -то чудным образом все восстановили. И увы мы не можем это все восстановить в общение как до моего приезда и отъезда от тебя. Ибо мы уже накосячили. И в каждой твоей фразе либо проскакивает острая игла, либо я сама ее невольно нахожу. И таким образом мы получаем не радостное и теплое общение, а новые натянутые отношения с странным бывшим.
Обдумав все, я пришла к выводу, что если такая ситуация сложилась, ее нужно решать. И решение будет кардинальное:
Для того чтобы ты начал нормальную жизнь, с новой женщиной, без оглядки на прошлое. Без мысли о вхождении меня в твой дом.
Мы просто разрываем с тобой все связи. Какие бы они ни были, дружеские, любовные, вражеские.
Мы уже это делали, и пол года мы не слышали о друг друге ни слова и каждый занимался своей жизнью.

В общении как то ты сказал фразу : только тебе одной известно почему ты ушла.
Действительно жаль, что ты так и не понял, что молодая семья должна начинать жизнь отдельно от родителей, иначе это извращение. В семье с родителями муж и жена превращаются в сестру и брата, как бы в детей папы.. Конечно ты на этом месте фыркнешь.. Однако именно у нас было бы все по-другому если бы мы были с тобой одни.
Но шанс утрачен и нам нужно двигаться  дальше.
Ты замечательный человек. Очень семейный и очень заботливый, я думаю что женщина которая будет рядом с тобой, будет счастлива.
Будь и ты счастлив! 

С днем рождения!

Привет мой теплый и рыжий комочек счастья, меня очень радует что у тебя все хорошо. Вижу твои фотографии, ты на них такая искренняя, такая по домашнему счастливая. Надеюсь это именно тот комфорт которого ты хотела. А еще у тебя блестят глаза, я никогда не видела такого блеска, ну разве что в новый год в Шоколаде.
Сегодня день только твоих желаний, но свое я тоже озвучу: i wish чтобы невзгоды не разлучали тебя с людьми, особенно с теми кто тебя очень любит. Чтобы проходили обиды и не копилаьсь злость. В жизни все бывает и не всегда так как мы хотим.. и не потому что нас кто-то не любит, а потому то просто нет иного выбора или выхода.
Ай висщ, что бы твое сердце успокоилось и ты перестала сердиться. Мы долго время были очень близки, и я даже не хочу чтобы в моей ячейке после тебя, кто-то поселился. Мне там другая рыжая или белобрысая не нужна.
Все это моя любовь и скука, я часто вспоминаю наши улыбки и радость. И понимаю, что после большого хорошо, всегда бывает большое - больно и плохо.
Но я не могу открыть тебе свой разум и сердце и показать всю красоту и нежность которую я не переставала к тебе испытывать.
Все в мире взаимосвязано и мы с тобой тоже связаны.. были, и возможно будем.
Ты, это самое лучшее что было в моей жизни. Самое светлое, самое нежное, самое веселое. Самое прекрасное, что со мной произошло, это ты.
И я от всей души, от всей-всей желаю тебе счастья.

До скорой встречи, в этой или следующей жизни.

Моя история глупости

Молодость, юность, глупость – все это влияет на наши решения, наши поступки и действия.

Как по мне, возможно, лучше бы мы все совершали безрассудные ошибки и глупости. И были безразмерно счастливы.

Это моя история глупости:

Испепеляющее чувство, это чувство недосказанности. Оно меня преследует, я думаю о том, что я не сказала тебе самого главного, что все мои поступки отличались от мыслей. И что я одна из тех людей, у которых на жизнь тысячи ответов из заготовок. План на день вплоть до расписанных разговоров. И «горе от ума» жить тем, что правильно, а не тем что чувствуешь.

Это было лучшее лето. Столько всего произошло, столько доброты и улыбок.

Я помню наше первое свидание на Бекетова. Помню, как у меня перехватило дыхание от переживания, даже не знала куда руки девать, по плечам мурашки, по спине холодок.

Недавно посмотрела тот фильм из Парижа, он назывался «Один день». Фильм был наполнен теплыми воспоминаниями о тебе. А после ты меня провожал около парка и мужественно поддерживал чтоб я не упала со своих высоких каблуков. Так все мило и невинно. А помнишь нашу первую ночь.. блин я  к  ней так долго готовилась, и так все стратила, сначала перенервничала, а потом и соседей затопила. Босиком в воде, чашками черпая воду, это незабываемо.

Костик, сколько воспоминаний, нежности, поцелуев.

Если бы ты только видел как я ждала и радовалась твоим звонкам, как пищала перед тем как взять трубку и прыгала вокруг Guns and Roses.

В последнюю нашу встречу ты впервые назвал меня «Витаминкой», и я до сих пор слышу твой голос у себя в голове. 

А потом я приняла решение сменить работу. А за ней потянулось: дом, окружение….. И жаль, что я не могла прожить этот год иначе.

На следующий день после тебя началась новая жизнь: переезды, инвесторы, раздел бизнеса, обучения. Главная мысль, помогающая мне справиться со всеми преградами, это мысль о тебе. Ты для меня как оберег, я иду к целям, ради того, чтоб оправдать свой поступок.

Однако пора что-то менять, расставлять новые приоритеты, впускать в свою жизнь новых людей, а прежде : я хочу отпустить то, что грело меня все это время.

Я хочу отпустить твой образ из моей головы и из моего сердца.

Я опечалена, что жизнь нас развела. И все же я бы пропала в этих отношениях. Я бы окунулась с головой и забыла про все свои стремления. Рядом с тобой было настолько спокойно и хорошо, что желания бороться и идти вперед утихало. Как для человека стремительного – это остановка маховика, который очень трудно потом раскрутить.

Теплый, дорогой человек мне очень хочется, чтоб в твоей жизни все правильно складывалось. Чтоб появлялись те люди, которые будут помогать тебе и вдохновлять. Женщина, которая будет любить тебя нежно и предано, будет тебе лучшим другом и союзником во всех делах твоих и начинаниях, делилась своими мыслями и чувствами.

Понимала Твои чувства.

Очень важно – прощаться. Провожать и отпускать. Теперь я это понимаю.

А пока нить тянется, она играет, как струна – то грустные и печальные, то нежные и теплые мелодии воспоминаний.

Душа моя, хочу лишь сказать, что вся моя жизнь перевернулась со дня нашего знакомства.

Что не смотря на расстояния и разные жизни, я чувствую твое тепло.

Желая тебе добра и душевного спокойствия.

Прощай и прости меня.

Эпитафия нашей любви

Я хочу чтоб ты увидел

что бы почувствовал

услышал

Эпитафия нашей любви...

Я злюсь, ведь было приложено не мало сил, чувств. И потеряно столько времени.

Огорчена тем, что столько всего не было сказано. Риторический вопрос — что останавливает любящих людей, говорить о своих чувствах? -Боязнь открыться, или боязнь быть непонятыми, еще более оскорбленными и уязвимыми. Сегодня прекрасный день, который сбросил всю пелену обиды. И теперь я могу вздохнуть полной грудью.

Мы действительно с разных планет, Венерианки и Марсиане.

Чувствую как все проходит, как по ниточке отпускаю тебя. Отпускаю воспоминания. Засыпаю и больше не думаю о тебе. Лишь иногда, закрывая глаза, чтоб почувствовать спокойствие, я вспоминаю твои объятия.

Я тебе благодарна, ты столькому меня научил. Словно все- что я умею: от тебя... чувствовать, дышать, любить.

Сколько бы не прошло дней, месяцев, лет. Ты всегда останешься самым нежным моим воспоминанием.

Ангелу

Привет.

Интересно как ты там, что ты чувствуешь, о чем думаешь.

Помнишь ли ты хорошее, или ты охвачена злостью ко мне.

- А я думаю о тебе.. и злостью уже прошла.

Знаешь, я благодарю Бога, что ты не понимаешь значение слова: Предательство.
Потому, что предательство это вред которых мы причиняем людям, преднамерено. Убиваем, отравляем жизнь, обманываем.В моих действиях не было предательства.. более того, в моих действиях даже нет как такогового эгоизма, о которым ты опять же твердишь. Эгоиз, это желание управлять чужой жизнью.. это наверное даже грех. Нежелание отпускать человека, вот это эгоизм.
Ты знаешь, когда умирает человек и его оплакивают.. никто не говорит: Спасибо ему за то что он был с нами все 55 лет и сделал много хорошего. Все, что говорят? да, да! - На кого ты нас покинул, что же мы без тебя будем делать.
Лиска, это настоящий эгоизм, мы обижаемся на то, чего не смогли получить от человека, но мы не благодарим за то, что он уже успел нам дать.
Прости если обидела тебя рассказав что-то Андрею.. да я и не сильно то рассказывала.. у нас было около 1 минуты разговора, я позвонила и сказала: Андрей, я переезжаю и Лиса на меня злится- общаться не хочет, она ведь верит тебе сейчас больше чем мне, скажи, что я ее очень люблю и что я просто хочу изменить свою жизнь, но не делая никому больно и более того я хочу продолжать жизненный путь вместе с ней, просто не в одной постели.


Если я и оставила нашу постель.. то только ее, я ни на минуту не перестала о тебе думать, я не собиралась бросать тебя на совсем, я хотела и хочу решать все вместе.


А еще я хочу сказать тебе спасибо, за всю ту любовь, за всю нежность, что была между нами:
за первый поцелуй с девушкой в Арфе, за первые нарощенные ресницы, за первые прогулки по ночам с загадыванием желаний, за наши веселые переезды, веселые перекрашивания в цвета друг-друга, за то что ты умела как никто успокоить меня после очередного романа,
за пиццу в 12 часов ночи, за Независимость, за Амфитамин, за Шоколад, за все глупости которые я смогла сделать только благодаря твоей вере в меня. Я благодарна тебе за все отношениях которые были у меня с мужчинами в этом году, потому что ты всегда была
верным другом и отличным слушателем. Ты всегда могла выслушать, понять и поддержать меня! Спасибо тебе за это.


Я не знаю, сможешь ли ты понять меня и перейти на новый уровень жизни. Дальше радовать друг друга, вместе радоваться, ходить на свидания, ночевать друг у друга, ездить в шоколад, крестить детей, встречать рассветы, новые года, дни рождения....
Главное, знай, что я очень тебя люблю. И весь мой гнев тоже пропитан был любовью.. я все время держалась, до той ночи: тогда действительно я сорвалась, разрыдалась и понаписывала гадостей, потому что ты слушать меня не хотела.
Я люблю тебя, такой какая ты есть: импульсивная, категоричная, вспыльчивая, иривая, веселая, добрая, нежная. Я люблю каждое твое качество.
И я приму любое твое решение, потому что ты вольна распоряжаться своей жизнью так как ты хочешь, и если ты действительно решишь прекратить наше с тобой общение, мне будет плохо, печально. Но я ни одним плохим словом тебя не упомяну.
Только хорошее, потому что у меня в сердце только тепло к тебе. Только нежное и прекрасное.


Знай, пожалуйста фефюленька, что я твой Ангел, и если ты захочешь ко мне вернуться, я всегда тебя буду ждать.


Спасибо тебе за то, что ты была и есть частью Меня! 

 

После мокрых щек

Я так долго  страдала о нем.. а теперь понимаю, что любовь, она никуда не делась, просто немного утихла. А я все так же с трепетом смотрю на его фото и покрываюсь мурашками. Каждый раз видя его я теряю дар нормальной речи и начинаю говорить глупости. Жаль, что так получилось.

Я заполняю пустоту количеством. Вниманием от мужчин. А эта ночь была полна разочарованием. Слезы. И в этот момент я подумала что опять влюбилась. Вновь,  стало страшно. Вдруг мне будет так же больно. Что если я опять ошибаюсь и он не будет меня любить и я снова закроюсь в своей ракушке. Или я и не открывалась... 
Я так боюсь. Тот кто умеет ждать, тот и получает все награды и самые сочные плоды. А если я буду ждать, а он разобьет мне сердце.                           Не разбивайте мне сердце.. я больше не выдержу.